Rakentajakomppanian edustajia
Putkimiehellä on hyvä sosiaalinen tarkkailupiste; ihmisen ulostustavat. Ihmisen sivistystaso on ihan suaraan verrannollinen siihen, mitenkä se ulostaa. Se on itse asiassa tää tapa millä se tehdään, kun harrastetaan sitä kyykkytouhuu. Niinkun esimerkiks tossa koululla ne olis mielellään halunnu sinne ne jallavessat (ei istuimia). Tyttöjenkin vessassa oli nähty selvää kusta siinä lauteilla, et todennäkösesti joku kyykkii sillai siinä päällä.
Yhteen vessaan vaihdettiin sisuskaluja, kun oli pytty menny rikki, ja sit kattottiin, kun yks oikeen nätti tyttö sit meni sinne. Jumalaton paskanhaju oli. Mä ajattelin, et nyt on sosiaalitutkimuksen paikka. Odotin, et se häippäs pois ja äkkiä kattoon minkä näkönen jälki siä oli. Paperia ei ollu käytetty siä ollenkaan. Oli se huuhdellu sen vessan, mutta tommonen kakskytäsenttii pitkä mittanen, ja joitakin millejä paksu katkeemisjälki sit oli, et sitä oli ilmeisesti aika pitkään sit tullu. Todistaa, et ihminen ei käy kovin usein paskalla. Et se niinku säilöö sitä. Just niinku jossain armeijan mettäkeikalla, kun kolme, neljä päivää on paskomati.
Sit kun asennettiin korjattuihin vessoihin lopulta uusia pyttyjä paikoilleen, niin vessan ulkopuolella oli yks pytty. Ei kytketty mihinkään kiinni, ihan vaan odottamassa. Menin sit hakeen sitä ja avasin kannen, niin ei jumalauta, siihen oli kustu! Ihan irtonainen pytty. Emmää ymmärrä. Kai se oli yrittäny sitä huuhdellakin. Ei nää koskaan lakkaa hämmästyttämästä. Onhan nää mukavia ihmisiä, mutta vähän sillai...
Siä sit jeesattiin niitä, kun oli luokissa ja muualla ongelmia, kun joku ruuvi puuttu sei-
nästä. Siinä oli sit aina hirvee projekti näiden fiksauksien kanssa. Mä inhoon sitä tapaa, kun äijät ottaa kädestä kiinni, ja lähetään sit käsi kädessä näyttämään, et mitä pitää tehdä. Puistattaa pikkasen. Me mentiin sit yhteen luokkaan, mikä ongelma siä sit olikaan. Siä oli telamiinoja ja dynamiittia ja kaasunaamareita, ja me, että: “Mitä helvettiä?” Ne vaan, et:”Keemia, keemia”. ”Juu. Kemiaa. Tottahan toki. Selvä”. Sellasia läpileikkauksia miinoista. Illalla tulee joku aikuisopiskelija-pomminvirittäjälinja... et ei tiä millasta serbisissien tukikohtaa tässä ollaan korjattu.
Semmonen vähän laski taistelumoraalia, kun purettiin tossa koululla vanhoja viemärilinjoja, niin lähettiin ihan alhaalta purkamaan, et jos sielä niinku on tukoksia. Et kaikki tulee pois. Rälläkällä valurautaputkeen muutama viilto, sit isolla lekalla, ja äkkiä väistettiin. Ei sieltä mitään tullu ja oletettiin, et putkisto on tyhjä. Hajulukot tietenkin, et niis oli sitä paskaa ja muuta. Löyhkä oli melkonen. Kun sitä putkee löi, niin sieltä lähti sit vähä liikenteeseen se haju. Jätkät, mitkä oli katolla, kun sinne tulee tuuletusviemäri, niin yökkäili siä katolla. Voi kuvitella mitä se oli siä vessoilla.
Yks oli semmonen viis metriä pitkä runkolinja satamillistä valurautaputkee. Siä olikin, kappas kappas, tukos. Mä löin lekalla sit, olin telineellä. Löin lekalla, ja sitten räjähti. Kaikki tuli silmille ja niskaan. Kaikki paskkikkareet päähän, eikä telineeltä mihinkään päässy... sillon pari minuuttia oli semmonen, että... pohdin vakavasti niinku, että... ammatinvalinnan mielekkyyttä. Semmonen oikein muhinu, ammoniakin... sanoinkuvaamaton systeemi. Sit kun lähettiin leiriin, niin kaverit, että pistetään mut käveleen ulos auton perään ja ne ajaa hiljakseen edessä. Et koettelee, vaan ei hylkää Herra.
Kuus vessaa piti uusia siinä koulussa. Kolmessa kerroksessa. Työmaana ei hullumpi. Vastaavaa ei varmaa tuu saamaan. Paikka, missä henkilökunta tarjoo huikkaa koko aika. Mulla oli kaverina siinä sellanen vanha äijä, joka väänsi Slivovitsii kellarissa, sellasista paperitollokorkkisista pulloista sit piti aina ottaa. Mä kyl yritin oppia paikallista kieltä, mut en koskaan oppinu, et mikä on “ei”...
Semmoset 16-17 vuotiset tytöt huutaa ailav juu ja kikattaa kauheesti, että ei pahakaan paikka sinänsä. En mää usko, et kukaan siä mitää enempi niiden naisten kanssa sai aikaseks. Kyllä siinä joku hampaaton siivooja 50 Demiin kaupitteli, mutta en sitten tie kuinka tosissaan se sit siinä oli. Ei kai siä suurempia romansseja sit tullu. Jos ottas paikallisen muijan itelleen, niin se olis kyllä rakkautta, kun samalla partakoneella ajeltas aamulla. Ei sen puoleen, kävis kyllä meikäläisen miehisyyden päälle, kun muijalla on parempi parrankasvu... huulet maalattu räikeenpunasisks, ja sitten tummat viikset. Ei ole juurikaan sillai törkkäsevää.
Seuraava tarina |
